原生家庭带来的伤害是否该原谅
原生家庭带来的伤害是否该原谅？当我看到这个提问的时候，回答问题的人数是遮住的，我下意识地想，回答该原谅的人应该占多数。但结果让我大吃一惊。
八千人参加回答，五千多人选择了“不该原谅。”这个结果让我非常意外。不过，我也能理解他们的选择，每个人被原生家庭伤害的程度不同，有些伤害深到不值得被原谅。未经他人苦，莫劝他人善。
网友小丽留言说：针没扎在你身上，你当然可以选择原谅。原生家庭可以把人折磨成精神分裂，可以让人求生不得，求死不能。重度精神分裂终生无法治愈，日日夜夜地折磨，没有人可以替我原谅，没有人有资格谈原谅。
隔着屏幕，我好想抱抱这个无助的小丽。我无从得知，她在原生家庭遭遇了怎样的伤害，以至于让她说起这些事，仍愤愤不平，言语激动。是呀，那些刻进骨子里的伤害，都没有消失，凭什么原谅呢？
“我想原谅，但是我无法说服自己。”这条留言道出了很多人的心声。有些孩子受了伤，只有远走他乡，生死不复相见。这刺骨的痛，总是原谅二字可以缓解的。
“原谅？我一辈子都不可能原谅她，我只是与自己的回忆和解了，她对我的伤害像扎在心里的针。现在敏感、脆弱又强大的我，是怎么熬那些伤害的？我一次次在夜里痛哭。
“我的母亲从未真正爱过我，她将我对亲情的渴望撕碎。我有现在，完全是奶奶的庇护！他们对我做出的种种，我又怎能做到轻描淡写的原谅？”字字泣血，我能理解她的不原谅。
用一辈子的时间来治愈伤害，像是附骨之疽，时不时就要出来刺痛一下，不能淡化，谈何原谅？
每个带着原生家庭伤痕生活的孩子，没有谁不想摆脱这种被伤害的魔咒。每个咬牙坚持的背后，都是在为摆脱做出努力。可有时，任你再努力，那条被伤害的尾巴，如影随行，怎么也摆脱不了。
所谓“幸福的人一生被童年治愈，而不幸的人用一生治愈童年”，童年质量的好坏，对人的影响巨大，原生家庭带来的伤害，一辈子都无法磨灭。
有人说，“如果我原谅了，我对不起那个受苦又受伤的自己。”所以，原谅就算了，我不想背叛过去的自己。
当然，还有另外的声音，他们选择原谅，是想让自己好过一点。“父母虽然有不对的地方，但是他们还是尽自己最大的努力，把最好的给了我们，我无法忘记痛苦，但也无法责怪他们，只能自己成长。”
选择原谅，是因为懂得，父母也有他们的无奈和局限，当自己独立了，可以选择成为自己想要的样子。原谅他人也是放过自己，谁也不愿意一直背着重重的壳生活下去。
有人说选择原谅，但伤害无法抹去。就像鲁迅先生的《风筝》，不同的是，是施暴者忘了罪行，受害者无法忘记，只好劝自己释怀。
肉体的伤疤可以愈合，但心里的伤疤却永远反反复复。这个原谅更多的是放下，是和解，去告别，然后去遇见更美好的自己。
有人说，不是原谅，而是算了。只要不再伤害，我时时刻刻都在准备原谅，只有放下伤害，才能更好地成长。
“有人说爱是相互的，我原谅他们的妄为，他们原谅我的无知。他们是第一次当父母，而我是第一次当孩子，彼此都不完美，就不要太计较了吧。”这是我看到最温暖的留言。
说到我自己，我不知道我要不要原谅，我很纠结。对于父爱，我能想起来的不是温暖，而挖苦、讽刺，以及无论我怎么努力，都得不到的表扬。如果没有母亲，估计这个世间已没有我。
我和弟弟妹妹是在母亲的包容，与父亲的冷暴力中度过的。我努力地学习和做事，仍然得不到父亲的关注，我也并不那么渴望父爱了。渐渐地，对父亲无感。
母亲总是唠叨，不要埋怨你们的父亲，更不要恨他。但是从小到大的裂痕，一点点积累，已经大到无法修补。只要稍微靠近，稍有不慎，那伤疤就隐隐作痛，我会本能地想保护自己，做好远离的准备。
当我有了足够的能力，来独自面对全世界时，我发现曾经给我庇护的母亲，几乎快要失去与这个世界对抗的能力时，我也想要为这个家做点什么。
我每年会给父母打钱，换季给他们买衣服鞋子，逢年过节给他们寄好吃的食品。我用这些来弥补远嫁不能承欢膝下的缺憾。
前年回家过年，弟弟告诉我，他无意间发现父亲口袋里，有一封很多年前我写给他的信，应该是在口袋里揣了很久，信纸有被水洗过的痕迹。
我知道后，把这封信收了起来。事后想想，我应该放回口袋的，父亲发现信不见了，多少会有些失落吧。或许父亲也是爱我的，只是不会表达。同样的，没有得到父爱的我，也不会表达对父亲的爱。这些年，我回家甚少，给他打电话的次数屈指可数，每次通话也说不上十句。
我没有再记恨父亲，但是我仍然无法做到单独和父亲正常交流，我知道他不会再打我，或者批评我，可是童年带给我的恐惧，像一根刺深深地扎在我心里，一碰就很疼，所以，保持合适的距离，是我感觉最安全的做法。
想到母亲，以及母亲说的“不要恨”，我慢慢释然。或许血缘的羁绊并不是那么深，真正让人留恋和不舍的，只是那一两个人罢了，舍不得他们，所以才会频频回头遥望。
我现在已经有能力保护自己，我也决不允许那些伤害再重演。我不希望自己再走父亲的老路，我决定与最阴暗的自己做出抗争。
看到那些“不能原谅”的留言，我有点后怕。在我的性格里，有母亲的温柔和包容，也有父亲的残暴和冷血。当孩子不听话的时候，这两种性格互相厮杀，往往残暴和冷血会占上风，事后，我也常常懊悔。
我战胜不了我性格上的弱点，一次次沦为它的“奴隶”，一次次无情地施暴于孩子。今天看到这些留言，我震惊了，长此以往，这些“不能原谅”的留言，将会变成孩子对我的讨伐！
看到今天的每日问题，我有一种醍醐灌顶的感觉。愿那些原生家庭带来的痛苦，我没有白白遭受。我要努力活成一个像太阳一样的人，给人带去温暖，照亮自己，也照亮孩子的未来。