家中有弟弟的女性，是如何被原生家庭一步步毁掉的？

婚姻，本该是两个人的事情，可到了最后，却总会成为两个家族的大事，一段婚姻的破碎，不完全取决于两个人的感情不合，有时候，往往出了岔子的，正是家庭其他成员所导致。

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王婷婷今年38岁，丈夫刘亮比她小3岁，当初就是因为听了母亲的一句“女大三，抱金砖”，他们才走到了一起，结婚11年，王婷婷对家里尽职尽责，不禁让刘亮感慨，母亲的话没说错。

虽然说刘亮心里对这个媳妇挺满意，但有一件事，王婷婷知道，一直在他心头压着。王婷婷家是刘亮家周边县城的，家里有俩孩子，还有一个弟弟，当初为了要这个儿子，王婷婷的谈陆爸妈付出了很大代价，所以对这个儿子视若珍宝，平时舍不得打骂一下。

弟弟从小就是王婷婷带大的，所以她也算是弟弟的半个妈了，有啥好吃的好喝的好用的，第一时间都会拿给弟弟，他们家的宗旨就是：老弟第一！

嫁给刘亮以后，王婷婷更是恨不得把家里的所有好东西都搬回娘家，带给弟弟，平时买菜，自己家挑的都是些烂菜叶子，因为便宜，但是一听弟弟要来，立马买的都是精品肉、菜，还有平时见不着的虾，鱼。

而且，王婷婷平时给自己家孩子，都是买的超市大折扣50以内的衣服，一看到弟弟家的孩子，立马带到大商场里，成百上千的买，其实她也知道自己偏心，但不知道为什么，总想着对弟弟好一点，毕竟他是爸爸妈妈得来不易的孩子，最重要的一点，他是家里的独子，老王家的香火，都靠他了。

刘亮对王婷婷的态度就是恨铁不成钢，明明自己成了家，明明老公对她也好，明明孩子孝顺懂事，可她一点也不爱惜自己的家庭，王婷婷说，刘亮是个实心眼的男人，她承认，刘亮对她很包容，她做了那么多，也只是旁敲侧击的叫她不要那么偏心。

王婷婷说，老师，我真的很过分吗？姐姐帮助弟弟，有什么错？我爸妈养我们不容易！我作为姐姐，理应分担家庭责任啊！现在他因为这件小事，和我闹离婚，您说，是不是他太过分了？

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读完这位粉丝的私信，其实我发现这样的“扶弟魔”并不在少数。

其实这样的性格和原生家庭有很大的关系，很多女孩子，尤其是生活在重男轻女家庭中的人，更是将自己生活中的唯一使命定义为：“为弟弟而生”，无论是有意植入还是无意植入，或多或少，都会对她未来的生活造成很大的影响。

《欢乐颂》中奇点曾对安迪评论樊胜美，他是这么说的：“恐怕她很享受这种从男尊女卑家庭中翻身成为顶梁柱的角色。”

一. 发自心底的溺爱，将自己代入一种特别的角色

就像王婷婷一样，因为弟弟是她从小带大，所以她将自己的角色多元定位，既是母亲， 又是姐姐，总而言之，哪如侍漏里需要她，就把自己搬到哪里。

我还有一位粉丝陈青，她也是大家口中的“扶弟魔”，她家有三个孩子，除了她，还有俩弟弟，可想而知，她的负担有多重，她念到初中就被迫辍学，四处打工，混到18岁，就找了个工厂打工，挣来的钱全部用作给弟弟上学以及生活。

她说，刚开始到大城市的时候，她甚至连大宝都不知道，等到自己知道一些品牌以后，也不敢用，因为她的钱全部被爸妈牢牢掌控，她吃喝住都在工厂，父母是知道的，也不允许她乱花，甚至还早早的在她们村把她未来的婚姻大事都安排好了。

她要嫁的那个男人，比她大10来岁，离过四次婚，但架不住手里有点钱，他爸妈为了弟弟们的前途，决定将年轻的她抓回来嫁人。

她的命运似乎就被注定了，她说，老师，我这一辈子只能这样了吗？我想过逃离，但我不想背上不孝顺的名声，而且我还有两个弟弟要养活，如果我嫁给他，我弟弟们的工作都能解决。

我很心疼她的遭遇，但我更气愤她的盲目顺从，这很可悲，有的人，连选择自己命运的资格都被剥夺。

《陈涉世家》里书：“苟富贵，勿相忘”，大抵“扶弟魔”们也是如此的心态，自己嫁的好，才能扶持弟弟，才能让弟弟过得更好。

其实从一种积极的角度来说，“扶弟魔”和“凤凰男”有一个相通点，那就是不忘本，其实也不乏很多正面的例子，某些人自己致富以后，去帮衬同样有才能的亲人，一起奋发向上，这是一种积极的行为，帮衬了有才的人，他们大多有出息之后，彼此之间的感情会更加紧密，这是一种有亲密血缘关系作为纽带的利益共同体。

只是并不是每个人都能成才，大部分家庭厌恶“扶弟魔”和“凤凰男”，更多是因为他们一味无脑帮衬烂泥扶不上墙的亲人，还将自己的小家搞得支离破碎。

现在很多人都打着冠冕堂皇的借口，分割穷亲戚，巴结富亲戚，这何尝不是一种精致的利己主义呢？所以，我们该带着相对公平和睿智的眼光来看待这个问题。

二.男尊女卑的思想，常年种在了她们的心里，压迫，反而成为了她们证明自己的理由

很多“扶弟魔”在家渣烂庭的成长中，一定脱离不了一个定论，那就是“弟弟是家中的核心”，她们的人生多半都不是为了自己而活，更多的像一种工具，用来辅助弟弟过得更好的工具。

有人说，这种思想和斯德哥尔摩综合症雷同，这是什么症呢？它的定义大概描述的是这样一种场景——你接近了伤害，或者是伤害你的人，最后和伤害你的人产生了一种异样的连接：你认为他们对你不是伤害，甚至他们的行为在你眼中成为了英雄做法，你还带着兴奋感更想接近他们。

曾经看过一个新闻，一位犯罪分子绑架了一个女性，将她关在地下室，长达几年，女子从一开始的害怕，到后来罪犯放她出去买东西后，她都会主动回到地下室，等到女子被警察解救时，她甚至对罪犯怀着感激和同情，这是一种非常典型的斯德哥尔摩综合症。

其实这两者有相同的地方，也有不相同的地方，相同点在于，她们的内心都认为这个给她们带来伤害的人or家庭，是值得感激的，值得爱的。

而对于“扶弟魔”们来说，她们从小被灌输的思想就是重男轻女，男尊女卑。原生家庭带来的伤害很大，但她们经过10几年的心理暗示，就认为这种一味帮衬弟弟的思想是对的，甚至引以为荣，因为自己是家中有贡献、有价值的人。

长期的压迫，到了成年时，或者嫁人后，便会出现反弹，她们开始变得很享受原生家庭对她们的需要，比如樊胜美，明明知道家里是个无底洞，但依然填坑，只是因为她被需要，即便这种待遇是不公平的。

少年时不被认可，会让她们心理产生极大的不平衡，你们不是都看不起我吗？那我就要打你们的脸，让你们都需要我，这就是她们证明自己反抗的方式，但最后，原生家庭不会多感激你，只会一次次的继续索取，如果得不到自己想要的，就会用“不孝顺”来继续压迫你。

如果自己不小心成为了“扶弟魔”，或者娶到了“扶弟魔”，该怎么办？

她们的中心思想大多是“舍己为人”，听起来固然伟大，可背后却是咬碎了牙都只能往肚子里咽的心酸，可这样没有意义的、卑微的舍己，到底图什么呢？如果我们遇到了这样的家庭，该怎么办？别慌，我们可以有以下两点办法：

一. 纠正思想，转化方式

首先，最需要转变的就是思想，否则只是治标不治本。

歌德曾说：我们虽可以靠父母和亲戚的庇护而成长，倚赖兄弟和好友，借交游的扶助，因爱人而得到幸福，但是无论怎样，归根结底人类还是依赖自己。

对于每个人来说，穷亲戚不是不可以帮，但我们不能帮一个无底洞，如果他是一个有才能却奈何生活受限的人，我们可以给他该给的帮助，可以是经济的鼓励，也可以是事业的适当帮衬。

可如果是一滩扶不上墙的烂泥，你帮了也是白帮，你能扶持一时，能扶持的了一世吗？明知前方是悬崖，自己往下跳也罢，还要拉着自己无辜的家人一起跳，这不叫伟大，这叫愚钝。

演员毛晓彤，曾经遭遇情场失意的同时，还被自己的亲人所拖累，明明她是受害者，却要被道德绑架，为父亲付天价抚养费，这何尝不是一种悲哀呢？

还有演员林依晨，因为早年家境贫寒，早早入了娱乐圈，背负起家庭的负担，小小的她，照顾着弟弟，给弟弟买电脑，供弟弟念书，给弟弟开店，不但要为家里还账，还要帮衬弟弟，真的是“扶弟魔”本魔。

对于我们这些普通人而言，适当的帮助是可以给的，但如果结了婚还要掏空自己的家底去让别人过得舒服，这无疑是对自己新家庭的伤害。

所以，思想的转变很重要，如果你还在救，一定知道自己该如何做，帮助可以是精神上的，不一定是经济上的。

二.掌握本该属于自己的人生，做一个独立、不卑不亢的人

东野圭吾在《时生》里说：悲观也没用。谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。

时常有人抱怨：“我的家庭就这样，我能怎么办？”“我也不想这样，可我没办法逃脱。”

其实我建议你们看看《都挺好》，剧中姚晨饰演的苏明玉就是一个勇敢掌握自己人生的聪明姑娘，她的原生家庭也非常重男轻女，一家三个孩子，却总是有着不平等的待遇。

即便她非常努力，即便她非常优秀，可还是得不到母亲的一丝认可，仿佛她的存在就只是给哥哥们做嫁衣，明玉没有认命，她在最后一次确认了母亲的心意以后，倔强的开辟了一条坎坷却又光明的，属于自己的人生。

当然，成年之后，有钱了的她也没有忘本，对于家庭，她依然选择照顾，对于家庭该尽的义务，她照样在尽，但她是有自己思想的，并不是一味地顺从，她知道自己应该如何帮助家庭，而不是像无头苍蝇一样，去掏空自己努力得到的一切。

她用自己的实力证明了，什么叫做聪明的“扶家”。

看得透彻，理得清晰，是我们应该学会的“扶持之道”，聪明的人永远是先过好自己的人生，才能在这个基础上，不伤害自己的为别人付出。

结语：

“扶弟魔”，最让人绝望的不是付出，而是思想上的可怕，她们仿佛活的失去了自我，就像一个行尸走肉一样，被父母下达了死命令：“去掏空自己的一切，为家庭付出，直到死亡。”

这病态吗？是的，这是一种极不健康的关系，更是一种不公平的关系，每个人都是独立思考的个体，扶人不扶烂泥，帮理不帮关系，这才是一个理想的状态。